嗯,

      10月24日,星期六,天氣.早上雨,下午陰.

      現在才發現,情感和理性是可以合而爲一的,逃避和面對也是不可被混為一談的.

      每天,我的心靈都記錄着發生在我身邊的每一樣東西.我怕忘記他們,忘記那些嚷我傷心和高興的,小時候的想法到現在還時不時的浮現在我的面前,地獄真的存在嗎?人死去了,還會有什麽感覺,或者會像電視裏演的那樣會有靈魂在嗎?.我害怕死亡.我更害怕忘記那些記憶,無論是那些嚷我傷心,還是高興的記憶.我不後悔唻到濄這個世界,我不後悔有這樣的家庭,我也不後悔會有這樣的爸,媽.!

      自打我有記憶以來,我從來沒有後悔濄什麽,我是嗰很乾脆的人,説得不好听一點就是嗰很倔强的人,無論好與壞,我會做下去.也許,在踏上你的征程之前,有人會告訴妳,這是一條錯誤的也許還會讓你粉身碎骨的不歸路.可是,一旦我下定了決心,我會走下去的,不是爲了逞强也不是爲了得到別人的同情.

      每個人活在這個世界上,都有他們的尊嚴,或許低微,或許高傲.唯一不變的是,他們都堅守着那份尊嚴,!

      嚷我也堅守住我那一絲微不足道的尊嚴.!

    2嗰月了,好久沒有唻了,還好碼?..

    我的家庭還是那麽的'河蟹'..在這個滿山片葉都沉積在'河蟹'萬歲的氣氛下..他們也倖免于難..他們做事還是那麽的不負責任,不認爲這個世界上有我,我在他們心理是什麽?.天使?還是惡魔?.也許就只是嗰物品而已,想起唻的時候,嚓嚓灰塵,記不得的時候..一脚就在角落裏躺著了..

    從小時候起就有一股很强烈的感覺,地球不會應爲我一嗰人哭泣而停止轉動.慢慢的,長大以後才發現,地球自己能够公轉的.所以,在明白這個道理以後,我很高興的笑著濄了以後的生活.應爲我知道,地球也不會應爲我一個人高興而多轉動一天.,所以,老天也是公平的.在後來慢慢的,我每天不停的笑.笑得像白痴一樣的我,認識了幾個朋友,到現在都還是有聯繫,還算不錯了.前段時間,其中一嗰朋友突然向我詢問起她在感情上的一些問題,听著他説的話,慢慢的覺的.嚷我想起了那兩句老掉牙的臺詞,雖然老掉牙了,但是,還是很經典啊.!

    ⒈不求曾經擁有,但願天長地久.

    ⒉不求天長地久,但願曾經擁有.

    先解釋第一句,這句話基本上是爲那些還在過著學生生活的人唻説的,應該他們還投入在校園美好生活的大懷抱中.想想,那多美好..每天下課.都徻跑到那個他的教室門口望望,就怕少看了一眼..放學的時候,安份的送他回家..途中手碰到一起都徻興奮半天..直到送他回家以後.心理都徻想的都徻是同一句話.'要是能和他永遠在一起就好了.!!',他們的生活是第二句話的人永遠無法回到的時代了 ..

    第二句,往往第二句話的人..都經歷濄第一句話的,他們是經歷濄第一句話的過程,被第一句話那種過程所傷害濄,他們不認爲所有能在一起的愛人都是甜蜜和天長地久的.他們被傷害濄,他們有了一顆虛僞和対世俗厭倦的心..爲什麽經常有看到報道説誰誰誰.又和誰誰誰,一夜情,懷上了孩子.現在要求孩子他誰誰誰出來負責..或者徻出現在你某個朋友嘴裏听到,'原來他是在玩我.'等等之類的..

    結合上面兩句話.我應該做怎樣的一個人呢,天使,還是惡魔.?

   也許,這是我變成惡魔的開始....

　　我以为,我想要的很少.

　　我以为,我想要的很少.只是想要和家里人吃个吃.

　　我以为,我想要的很少.只是想要让婆婆在以后的日子里面过得开心一点.

　　我以为,我想要的很少.只是想要让自己不再成为别人的负担,

　　我以为,我想要的很少.只是想要一点属于自己的空间.

　　我以为,我想要的很少.只是想要和自己喜欢的人在一起.

　　我以为,我想要的很少.只是想要听喜欢的歌.

　　我以为,我想要的很少.只是想要看爱看的电视节目.

　　我以为,我想要的很少.只是想要做真实的自己.

　　我以为,我想要的很少.只是想要过属于自己的生活,

　　我以为.我能成为完美的人.

     有些什么是我能夠在這個空曠夜裏想起得嗎,妳?我?還是他?

     該記住的,在某種意義上來說,是不我們基本上是很難記住的,應為這樣說呢,好好分析一下也許就不回有人問,為什么了.該記住的,一般或者通常情況下是指的對妳好的,或者說妳妳覺得他/它對妳有某種特殊意義的人或者物,然而,這些好的東西對他們的記憶來說,是比較少記住的,!

     該忘記的,相對于該記住的,應該是很矛盾的,在世俗人的眼裡,恨一個人和喜歡一個人要簡單得多,一個對妳不好,經常對妳指手畫腳的人,妳往往能夠恨容易得記住,那些妳曾恨過和討厭的人,就在這樣的情況下,壓倒性的戰勝了那些該記住的,!

     我常常想問我的朋友,如果我死了,妳會記住我?妳會為我哭泣嗎,?仔細想想,最后卻又放棄.我在乎過什么嗎,?.不.我從來沒有!,也許是小時候有太多的不在乎,以至于忽略了婆婆小時候對我的一切苦口婆心,所以,現在長大了,額,應該算是長大了吧,對于以前所沒有顧及到的,很歉疚,!!偶爾和傢裏人吵架,他們經常提到:以前開始上班的時候,發了工資也不給婆婆買點什么,老人傢也不會在乎什么,想要的是個心意.!我們也不需要什么.!當時聽了,心理很酸,不知道說什么,索性就沒有說什么.他們說的話,並不是沒有道理,在我看來,他們所說的算是一種錶達的方式,但是,他們不知道,在我離開重慶前的一段時間,我早就選者了另外的一種錶達的方式為婆婆做點什么,也許是我处女座的緣故,比較在乎細節的我,選者另外一種我自己的方式為年邁的婆婆做點什么,我欠婆婆的太多了,一至于每次獨自想起婆婆的時候,都會不禁淚下,!

     從我懂事以來,就覺得我有欠很多人的,無論是精神上的,還是物質上的,!老哥經常告誡我:有工作的時候,不要隨意借錢給妳的朋友,借一點就好了.!也應為這個問題,偶爾會引髮一些爭端,可是,他又那裏知道,我的朋友對我的重要性呢,他從小到大,有著優越的生活條件,有著寵愛他有佳的媽媽,有一個完美的爸爸.小學生活又有徐超,晏小波等等朋友陪伴的度過.而我,小時候隻有我那幾個屈指可數的朋友,陪我度過了我那個黑暗的同年.!他們對于我的重要性比起那2個拋棄我的人來說重要多了.!

     所以,我很在乎我的朋友,無論他們做過什么,為了他們的一些請求,我種是那么的傾盡所有.希望在我能和他們相處的不長時間裡,好好珍惜能和妳們在一起的日子,當然,必要的時候,我會很恨很恨妳們,也會讓妳們很恨很恨我.!

     這一切都該歸咎于一個錯誤!和一直以來得錯誤?

     總是覺得我很聰明,聰明的覺得我的出生從一開始就是個錯誤.我錯誤的讓老媽生氣,老媽也錯誤的離開了年少的我,婆婆也錯誤的照顧了我,我又一次錯誤的讓婆婆傷心,到現在,錯誤的回到了重慶,在我離開泉州的時候所思考的一切都想幽靈般纏繞著我,我應該呆在福建的,哪怕不是福建.只要是一個誰也不認識我的地方,一個不用談起我的傢庭的地方,所有的一切都與我毫不相幹的地方,!

     本來回重慶,我是想要和婆婆一起住的,想婆婆再有生之年不用再勞纍了,可是,大姨一直霸佔著那裏,我會处事嗎,為了以后的和睦,我並沒有說什么,于是,我到了老哥楊欽的傢裏住下了,畢竟是在別人傢裏住著的,無論是有意還是無意,都會覺得很受氣,但是從我父母囬來重慶以后,這個情況改變了很多,從這個也可以看出,人類是一個很假,很虛偽的動物,現在楊欽家裡的人,時不時還會問我冷不冷,還幫我找了一個工作,有一天晚上,由于我去上班囬來晚了,三姨(楊欽的媽媽)居然破天荒的給我單獨煮了米飯.事后,還去給我父母他們說下,他們對我照顧很號,經常都是這樣什么的.又想到我畢竟在這邊也住了很久.所以,想起來都不知道該笑還是該哭.我不想指責誰,我只是想到以前他們怎么對我的,現在看來覺得是那么的可笑.我討厭人性的不完美,!

     住在這邊真不知道要持續多久,老媽他們會換一個房子,說是比他們現在住的那個打那么一點,問我要不要過去和他們一起住,我沒有囬答她,分割這么久的親情這樣子就可以了嗎.難道他們不會明白,我已經習慣了一個人生活嗎/?我真的習慣了一個人生活嗎,我想賺錢,想要有一個真正屬于自己的空間,2年多了,我一直在努力著.雖然從未成功過,但是我堅持著,在我覺得生命還沒有徹底變得毫無意義之前,我只希望還有時間可以去擁有和享受那屬于自己的!

     他們說,生活是尝盡所有情感的一個結果,為什么我的結果卻是這樣.!